frases

Filosofia de pára-choque

Ontem, eu sonhava. Hoje, eu nem durmo.

(Versão original: hontem eu sonhava hoje eu ném durmo.)

Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população.


Egoísta: pessoa desprezível que se precupa mais com ela do que comigo.

É mais fácil uma agulha entrar no fundo de um camelo do que um rico entrar no reino dos céus.

Quando alguém elogia uma grande virtude de outrem é porque essa virtude é de grande utilidade para quem elogia.(Versão original de Aristóteles)

Eleição: processo democrático de escolha do governante em que o candidato pede dinheiro aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro.

O pensamento é uma idéia em trânsito.(Pitágoras, aquele do teorema.)

A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua.

Morte aos fanáticos!

Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz.

Não se deve generalizar. Jamais!

Lá na minha terra não existe esse negócio de preconceito: aquela gentinha baixa conhece o lugar
dela.

Se preocupe não. Essa história de perspectiva depende do ponto de vista.

Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda.

Sei não. Eu continuo com as minhas dúvidas sobre o cepticismo.

O que há de mais detestável no mundo é a alienação. Mas eu não estou nem aí...

Só há uma coisa que eu não admito de jeito nenhum: a intolerância.


Você pode me dar uma foto sua? É pra mostrar ao Papai Noel o presente que eu quero ganhar no Natal.

Minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido porque eu vivo mexendo nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.

Anatomia é que nem baby-doll. Só fica bem num corpinho bonito.

Observe a realidade mas não seja pessimista. Não vai adiantar nada.

Se Thomas Edison não tivesse inventado a lâmpada elétrica ainda hoje estaríamos vendo TV numa sala escura ou à luz de velas.

Tenha sempre em mente que o dinheiro não é tudo. Tem também a fome, a miséria, a doença, a roubalheira...

Fanático: sujeito que não muda nem de idéia nem de assunto.

Filhinho do papai é a puta que o pariu !!!

Não importa se eu estou dirigindo bem ou mal. Vai ligar pro 0800? Foda-se! O carro é meu!

Pode até ser que esse teu Jesus te ame, mas eu, NÃO!!!

Noventa e oito por cento da beleza da mulher sai com água e sabão, um por cento sai com
detergente e um por cento não sai de jeito nenhum.

Quer evitar filhos? Só transe com a cunhada. Os que nascerem serão sobrinhos.

As duas coisas que mais prejudicam a memória são sexo e... e... (Chi! Esqueci a outra!)

A ciência estatística não erra jamais: se você puser os pés numa bacia de gelo e a cabeça no forno
a temperatura média será bastante confortável.

Sugiro que o senhor não me dirija mais a palavra dessa maneira porque eu sou um pessoa muito
educada, PÔRRA!!!

É uma pessoa muito modesta com muitas razões para continuar sendo modesta.

Isto aqui é que nem o World Trade Center: entra cada avião!!!

Ele é um sujeito tão ambicioso que é capaz de dar o braço direito pra se tornar ambidestro.

Tenho de confessar: eu sou cinqüenta por cento indeciso.

O meu principal problema de identidade é que o meu irmão gêmeo é mais idêntico do que eu.

Evite exageros. O exagero é bilhões de vezes pior do que a parcimônia.

Eu sempre adio a minha decisão de me tornar um procrastinador.

Fiz auto análise e descobri que eu sou um mentiroso contumaz. Mas eu não acredito muito nisso não.

Pascal era um cientista de alto nível. C++ também.

Errar é humano. Perdoar é um bug do sistema.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Queres saber como é a Justiça Divina? Então morre, pô!

Não sei porque essa gente perde tanto tempo escrevendo um livro. Tem gente que passa até um
ano escrevendo quando poderia muito bem ir até uma livraria e comprar um livro por uns
poucos reais. Se for até o sebo, compra por muito menos.

Já que falam tanto em reciclagem: a morte é a forma que a natureza encontrou para reciclar os seres vivos.

O problema dos combustíveis fósseis é que a insesatez humana acabou com os dinossauros e com
as avencas gigantes que se transformavam em petróleo com o passar dos anos.

AvisoNão deixe de cumprir a lei da gravidade. Os que deixaram de cumpri-la se deram mal.

O homem é a suprema criação da natureza.Quem você pensa que inventou essa frase? As
formigas?

Tá bem, tá bem. Você deve pensar duas vezes antes de falar, mas não precisa repetir tudo o que
diz.

O trabalho enobrece. A corrupção enriquece.

Os maiores desastres do século XX: Hiroshima '45, Nagasaki '45, Chernobil '86, Windows '95, Windows '98.

Sempre trabalhe em equipe. Fica mais fácil botar a culpa nos outros quando tudo dá errado.

Eu sei muito bem o que é o trabalho pesado. No mês passado, eu vi dois casos bem interessantes.

Pára-choque: Você com essas curvas e eu sem o freio.

Prometeu, prometeu, até que meteu e, já metido, nada do prometido.

Eu cago na cabeça desses poetas e escritores.(Uma adorável pombinha branca.)

O trabalho é uma das coisas mais divertidas da vida. Eu, por exemplo, passo o dia todo me
divertindo com o trabalho dos outros.

Tá bem, tá bem. Eu sou o chefe. Mas não me tenha apenas como um amigo, mas como alguém
que está sempre com a razão.

Começo a ver o mundo como um imenso cachimbo e a mim mesmo como o único cinzeiro
existente nele.

Não perdi a festa, pois sei exatamente onde encontrá-la.

Nenhum equipamento é totalmente à prova de estupidez porque a estupidez é muito ardilosa.

O político é um ser que age honestamente sempre que todas as outras possibilidades se
esgotaram.

Se alguém me dissesse que um dia eu seria presidente, então eu teria sido mais honesto.

Aquela história de que era mais fácil um camelo passar pelo fundo de uma agulha era um
prenúncio dos algoritmos de compressão de dados.

Essa coisa de fazer crianças é hereditária. Portanto, não tente impedir os seus filhos de fazê-lo.

O número 2 está mais próximo do infinito do que o número 1.

Meus dias têm sido muito tristes. Afinal de contas, o que se pode esperar de um dia se eu tenho de me levantar da cama pela manhã?

Nos tempos de hoje, é necessário que se tenha muita imaginação para cometer um pecado realmente original.

Dieta balanceada é um pedaço de pizza numa mão e um copo de chopp na outra.

Alguns animais são necrófagos: comem animais mortos. O homem é um animal necrófago?

Os elefantes, assim como as tartarugas, podem voar. O único problema deles é na decolagem.

No teatro

A peça era tão chata que os mosquitos podiam voar livremente pelo teatro sem correr o risco de
serem esmagados pelos aplausos.

Não esquente a cabeça. Relaxe. Qualquer coisa que valha a pena ser feita já foi feita por alguém.

A preguiça é a mãe de todos os vícios. Portanto respeite-a como a sua própria mãe.

Cabeça é que nem páraquedas: só funciona quando está aberta. Mas lembre-se, uma cabeça
muito aberta pode ocasionar a queda dos miolos.

A cada dia que passa eu tenho a certeza de que Deus ama os idiotas. Criou tantos deles.....

Lema da equipe de manutenção: se não posso consertar, então não está quebrado.

Não me leve a mal, senhorita, pois o meu interesse por você é meramente sexual. (Groucho
Marx)

Piada

Uma boa piada deve ser que nem uma calcinha: fina, transparente e bem curtinha.

Antes tarde do que nunca, ou melhor, antes à tarde, porque eu durmo até o meio dia.

Ao ver o primeiro trem, a égua falou: "Isso aí jamais vai substituir o cavalo!"

O vetríloquo tinha problemas com o ventrículo.

Alguns pessoas acham que eu só vivo de aparências, mas isso é apenas uma impressão
superficial.

Jacob era tão econômico, tão econômico que levou a cunhada pra lua de mel. Pra não gastar a mulher dele.

Não é verdade que um homem não morre por lavar pratos. Em 1879, J. A. C. lavava pratos
quando foi atingido por uma viga do teto que desabou sobre a cabeça dele.

No tempo da Santa Inquisição a quantidade de vítimas que escolhiam a caldeirinha era bem maior porque nesse instrumento de suplício não se sentia frio.

Casamento: guerra moderna em que o homem come o inimigo.

A generosidade consiste em dar antes de ser solicitada. (Versão machista de um provérbio
árabe)

É no presente que se percebe a existência do futuro.

Me demiti porque a pressão naquela empresa era desmedida. Imagine que todos os dias eu tinha
de chegar às oito horas da manhã e ficar até as cinco da tarde.

Antes de dizer que o seu chefe é muito burro, lembre-se de uma coisa: você não continuaria
nesse emprego se ele fosse um pouquinho mais inteligente, continuaria?

Se esses políticos não tivessem tanta certeza da impunidade eles já teriam mandado construir
cadeias mais confortáveis.

Não perdi a cabeça, pois sei exatamente onde encontrá-la.

Otimistas são pessoas mal informadas.

É no presente do indicativo que se percebe a existência do futuro do subjuntivo.

De jeito nenhum: eu discordo por unanimidade!

Depois de participar da procissão organizada pelas beatas para pedir chuva, o padre criticou
severamente a dança da chuva dos índios. "A dança não funciona", decretou o padre.

Eu estou bem e tranqüilo. A única coisa que me preocupa é essa minha ansiedade.

Desculpe, senhorita. É que eu perdi o meu número de telefone. Você pode me dar o seu?

Pensamento de mulher

Homem é igual a horóscopo. Eles sempre dizem o que a gente é e o que a gente deve fazer, mas
estão sempre errados.

Mudanças
As mudanças são sempre bem vindas. Principalmente para as empresas de mudanças.

Ecologia

Proteja a vida marinha, salve as esponjas. Já pensou o que ocorreria se elas não estivessem no
mar para absorver a água excedente?

Após apresentar ao presidente os índices da inflação, o Ministro da Economia falou:

"A ordem dos fatores não altera o Produto Interno Bruto. Somente nós podemos alterá-lo."

Aquele jogador de futebol ficou tão rico que contratou um doublê para jogar por ele. Por isso ele
quase nunca aparece em campo.

Calma! Roma não se fez em um dia. Nero é que botou fogo nela em um dia.

Era um restaurante tão desonesto que se você quisesse comer carne de gato tinha de pedir uma
lebre.

Édipo não era fiel a Jocasta por uma questão de princípio, mas por falta de opção. Afinal de
contas, mãe só tem uma.

O sujeito que deu três tiros no vagalume foi preso porque errou o vagalume e acertou em três
espectadores.

Crise

Padaria Panem et Circensis. Circo todo dia. Pão 3 vezes por semana.

O rei ouviu o tic-tac de uma bomba embaixo do trono e mandou chamar o ministro da defesa pra
ver o que era aquilo. Nunca mais se ouviu falar do ministro da defesa.

Antigamente, as mulheres cobriam os peitos e falavam "cobrir as vergonhas". Hoje, elas
descobrem os peitos na televisão e mostram, com muito orgulho, o silicone que mandaram
implantar.

Tá bem, é com o suor do seu rosto que você ganha o pão de cada dia. E com o suor do resto do
corpo, o que é que você ganha?

Se você está pensando em aplicar um golpe, lembre-se de uma coisa: enquanto os Irmãos
Metralha estavam sempre às voltas com a polícia, o Tio Patinhas jamais foi incomodado por ela.

Não há motivo para falar mal do presidente que passa o tempo todo passeando pelo mundo a fora. Ele, como todos os brasileiros, goza do direito constitucional de ir e vir, embora muitos
prefiram que o direito de vir seja retirado dele.

Plano de governo do PPC

PPC - Partido Panem et Circensis. Circo todo dia. Pão 1 vez por mês.

As mudanças são sempre bem vindas.(O dono da empresa de mudanças.)


Tenha muito cuidado com a piedade. Ela é contagiosa e faz com que nós também soframos.

Quando um homem diz que todas as mulheres são iguais é porque ele faz tudo igual com todas
elas.

Greve do sexo.Os homens de braços cruzados. As mulheres de pernas cruzadas.

Clips e eclipse servem para juntar. Um, junta papel. O outro, junta gente na rua.

Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.

É conversando besteira que a gente se entedia.

Em cada parada da vida há uma esperança de ônibus.

Como diz a música:

Felicidade é uma camisinha pequenina.

Putz, mas como incomoda...

Ah, querida! Não sei como os outros homens vivem sem você.

Aviso às mulheres:

Jamais diga ao namorado atual as perfídias cometidas pelos namorados anteriores. Se você
disser, vai dar cada idéia...

Quando o salário é pequeno, o adiantamento pouco adianta.

Para o casamento, exigem-se duas testemunhas. A mesma coisa nos casos de acidentes, duelos,
assassinatos...


Se a sua vida vai mudar depois que você começar a usar um pé de coelho, sei não. Mas que a
vida do coelho mudou desde que tiraram a pata dele, mudou.

O pouco que eu sei sobre as mulheres deve-se à minha "inguinorãnçia".

Não perdi o amigo, pois sei exatamente onde encontrá-lo.

Se casar fosse assim tão bom, o papa deixava padre casar.

Vingança é prato que se come frio. Se o seu melhor amigo tomou a sua mulher, vingue-se dele.
Deixe-o ficar com ela.

Se você quiser ler nas entrelinhas, tenha cuidado. Use óculos de grau.

Eu compreendo tanto a minha mulher que nos raros momento de silêncio que ela faz eu continuo
a ouvir a voz dela. Argh!

A melhor maneira de duas pessoas que se amam serem felizes é cada uma delas casar com outra
pessoa.

Eram três irmãos. Os dois mais velhos eram maus e tiveram o que mereciam. O mais novo
continua solteiro.

MemóriaO sinal mais evidente de que o seu computador está ficando velho é a perda de
memória.

Se você casou uma só vez ainda dá pra desculpar. Se casou uma segunda vez, vá lá, mas da

terceira vez em diante é indesculpável.

Case com uma mulher bonita. Fica bem mais fácil de livrar-se dela.

É por causa dos tranquilizantes que os médicos e enfermeiras do hospital podem dormir
tranqüilos.

Como são imaturas essas mulheres. Um dia desses, eu estava na banheira aí a minha mulher
chegou e afundou todos os meus barquinhos. (Woody Allen)

Quando você escolhe uma mulher apenas como passatempo tudo o que você consegue é perder o
seu tempo.

Uma mulher quase sempre deixa um homem por causa de outro homem. Um homem sempre
deixa uma mulher por causa dela.

Apaixonado:

Como você estava linda no telefonema de ontem.

No dia em que você deixar de mentir, você mesmo vai começar a acreditar em uma ou outra
coisa do que você disser.

Como eles se detestavam! A única coisa que ainda os mantinha juntos era a infidelidade.

Seja paciente com os novos políticos. Logo, logo eles vão dar muitos motivos pra você chamá-los
de filhos da puta.

Apesar de tudo o que se diz a respeito do leite materno, o melhor dele mesmo é a embalagem.

Antes de tomar a mulher do próximo pense bem nas conseqüências. O próximo pode se vingar e
deixar você ficar com ela.

FHC para Rita Camata
Que o Espírito Santo esteja convosco.

Quanto mais se compreende um político, mas se tem certeza de sua inutilidade.

Se estás ansioso pela Justiça Divina, então morre logo, pô!

Não se preocupe se o Serra estiver de bom humor. Isso passa logo.

A Glória pode até ser passageira, mas o motorista é seu Manoel.

Na ArgentinaEste é um governo biquini. Ninguém sabe o que o mantém no lugar e todos torcem
pra que ele caia logo.

EleitorNestas eleições, só vou votar em putas. Veja só em que situação os filhos delas deixaram o
país.

Ladrão chinfrim (contrariado)Por que esses políticos do governo não deixam a gente roubar
também? Não aceitam a concorrência? E esse tal de neo-liberalismo não previa a livre
concorrência?

PaulistaEssas indundações não ocorrem porque tá chovendo de mais, ocorrem porque a cidade
tá afundando.

EleitorA gente tem mais é de ficar ao lado desses políticos. Se ficar na frente deles, eles botam na
bunda da gente e se ficar atrás, eles cagam na gente.

FHCO que eu recebi foi uma dívida externa de 70 bi. O que eu vou deixar é uma dívida eterna.

Eu sou um cirurgião nato. Na verdade, eu nasci com um bisturi em cada mão. Quem não gostou muito foi o meu pai.

Minha mãe é extremamente econômica. Basta dizer que eu me chamo Gastão e ela só me chama
de Tão. Pra economizar o Gás.

Faz como na ópera: ao seres apunhalado pelas costas, canta.

Um imbecil é um imbecil. Dez imbecis são dez imbecis e mil imbecis é gente pacas. Cem mil
imbecis formam um exército invencível com general e tudo o mais.

A maior e mais convincente prova de que existe vida inteligente em outros planetas é que até
hoje nenhum extraterrestre quis aparecer por aqui.

Mamãe disse que o papai vai deixá-la. Espero que ele deixe a gente também.

Se é difícil fazer a própria esposa feliz, imagine fazer feliz a esposa do próximo.

Se todos estão descontrolados e já perderam a cabeça e apenas você está calmo, veja se você não
avaliou erradamente a situação.

Depois de insultar uma pessoa, peça desculpas e diga a ela que poderia ter sido muito pior se
você tivesse falado o que estava a pensar.

O médico ia me dar três meses de vida, mas como eu falei que não tinha dinheiro para pagar a
conta do hospital aí ele me deu mais três meses.


Força

Eu posso levantar uma mulher com apenas uma mão. Tragam-me uma mulher maneta que eu
lhes mostro.

A verdadeira esposa é aquela que sabe tudo sobre o marido e, mesmo assim, o ama.

Ninguém deve se prostituir nem vender sua alma. Jamais. A não ser por um preço justo.

Quando descobriram o homem de Neandertal, ele falou para esposa: "Querida, mas eu gosto
mesmo é de você."

Não sou tão mau como vocês imaginam. Ontem mesmo eu salvei um político de morrer afogado.
Não o empurrei na água.

Era tão religioso que só fazia o roteiro da viagem de férias com a Bíblia na mão e nunca esquecia
de marcar Sodoma e Gomorra.

Cristóvão Colombo ficou muito alegre ao avistar árvores depois de mais de dois meses de
viagem. Imagine a alegria do cachorro dele.

Não, aqui não — falou a mulher para o marido. — Aqui não tem ninguém.

Eu já falei bastante de mim. Agora é a sua vez de falar. Me diga uma coisa: o que você acha de
mim?

Estatísticas demonstram: existe um tipo de mulher que vive mais que o marido. É a viúva.

Depois de vários anos de pesquisa, cientistas descobriram que a cerveja contém hormônio
feminino. É esse hormônio que faz com que os homens dirijam tão mal após terem ingerido
algumas cervejas.

A melhor maneira de emagrecer é ir jantar e almoçar nu. Quase não se come. Hoje mesmo, os
seguranças lá do restaurante nem me deixaram terminar o couvert.

Na penumbra e sob efeito do álcool, todas as mulheres são perfeitas.

Os gramáticos dizem que casamento é uma palavra. Quem já o enfrentou, sabe muito bem que é
uma sentença.

Essas questões de nobreza nada significam quando dizem respeito ao amor. Um nobre inglês, por
exemplo, será tão feliz nos braços de uma duquesa quanto nos braços do seu jardineiro.

Declaração dos direitos do homemTodos os homens nascem livres e iguais até que eles decidem
casar.

Na frente do altar o homem balbucia alguma coisa e sela o casamento. Anos depois, dormindo,
ele balbucia alguma coisa e sela o divórcio.

Quinze dezessete avos das pessoas não entendem as frações.

Lições da físicaUma lâmpada perde energia ao iluminar outra lâmpada acesa.

Cientistas acabam de criar modelo de computador. A novidade é que, ao serem conectados em
rede, os novos computadores agem como se fossem seres humanos: ficam a botar a culpa uns
nos outros quando algo dá errado.

Idade adulta é aquela em que você pára de crescer para cima e começa a crescer para os lados.

Noventa e nove vírgula nove por cento dos políticos deixam uma péssima impressão sobre os
demais.

SaudadeEssa nostalgia de hoje não é mais como aquela do meu tempo.

CarinhoComo é que você quer que eu me lembre do seu aniversário se você não mudou nada
desde o ano passado, querida?

A acumputura é um tratamento quase milagroso. Ele é capaz de curar todas as doenças principalmente dos porcos espinhos.

Quem vive de esperança morre desesperado.

O sistema decimal é uma afronta ao cristianismo. Se Deus quisesse que usássemos o sistema
decimal ele teria dado dez apóstolos a Jesus Cristo.

Armstrong foi o primeiro saxofonista negro a pisar na Lua.

A mulher tem dois motivos para perder a cabeça: um bom motivo e qualquer motivo.

Pluviômetro: instrumento de precisão que diz se está chovendo lá fora.

O que não faz parte da solução faz parte do precipitado.

Ao criar o mundo, Deus fez uma divisão honesta. Deu o dinheiro aos ricos e a fome aos pobres.

O amor da mulher é baseado na premissa de que não há dois homens iguais. Ou diferentes.
Tanto faz.

— Senhor, lamento informar, mas a sua mulher não é boa de cama

A amante é necessária para quebrar a monogamia.

Conselho para as mulheresJamais inicie uma discussão com um homem embriagado. Ou sóbrio


Aquele político tem um caráter muito forte e é capaz de resistir a tudo. Menos a uma boa comissão.

Como o criminoso não possuia um álibi convincente ele foi solto no mesmo dia.

Se nadar mantem a forma, por que as baleias têm aquele corpo tão feio e disforme?

Dentista: profissional liberal que come com os dentes dos outros.

Se, ao desconfiar de você, o seu marido vai procurar o amante pela casa, preste atenção por onde
ele procura. Certamente ele já se escondeu num desses lugares antes.

Marido: homem que põe a foto da mulher onde antes ele punha dinheiro.

Cientistas descobriram que pesquisas com ratos em laboratórios podem causar câncer nos ratos.

As pessoas podem ser dispostas em três grupos: as que sabem contar e as que não sabem.

Só é predestinado quem assim nasce .

O marido ideal é aquele que vê a primeira lágrima, enxuga carinhosamente a segunda e não
deixa jamais que venha a terceira.

E pensar que eu tenho de viver entre essas pecadoras! Que delícia!

O computador não funciona porque a RAM comeu o bug.

Quando lhe foi a apresentada a mortalha para provar a moribunda falou: "Nem morta!"

A inteligência do sujeito era tão prodigiosa que começava a funcionar no momento em que ele acordava e só parava na hora em que ele entrava no escritório.

O trabalho enobrece. O dinheiro favorece.

O que fazer com animais em extinção que se alimentam de animais em extinção?

O sexo é a única coisa capaz de curar o desejo de sexo.

Quando as coisas estiverem difíceis, lembre-se: um mar calmo não produz um bom velejador.
Agora, se você enjoa no mar, então o melhor mesmo é pular fora do barco.

Conselho: "Seja paciente. AGORA!!!!"

Vende-se um anel de Moebius. Veja o preço do outro lado.

A probabilidade de se esquecer alguma coisa é diretamente proporcional, quer dizer,
inversamente proporcional a... a o quê, mesmo?

Morrer é deixar de pecar. Portanto, se estás preocupado com o grande número de pecado que
estás a cometer, já sabes qual a solução.

Bom exemplo é aquilo que se dá quando não se tem mais idade para dar um mau exemplo. (La
Rochefoucauld)

A mulher casa na expectativa de que o marido mude, mas ele não muda nada. O homem casa na
expectativa de que a mulher não mude, mas ela muda.

Todos os recursos naturais chegarão a um fim de modo que, assim como os combustíveis fósseis
estarão exauridos no próximo século, no século seguinte a gravidade estará irremediavelmente
comprometida.

O que é mais fácil: obter a permissão ou o perdão?

É fácil dizer a verdade. Difícil é mentir, pois requer imginação.

Os solteiros dizem que, com o casamento, eles serão homem completos. Aí eles casam e
descobrem que se transformaram em homens acabados.

O casal ideal: um é surdo e o outro é cego.

Se você leva uma vida de cão, mije nas árvores e nos postes.

Medo de aviãoSe Deus quisesse que a gente voasse, a gente já nascia com as passagens na mão.

A glória pode ser passageira, mas a obscuridade é para sempre.

A verdade é bem mais importante do que os fatos.

ApaixonadoComo você estava linda naquela carta!

Não seja redundante. Evite repetir a mesma coisa várias vezes seguidas uma depois da outra e
usar mais palavras do que o necessário para expressar as suas idéias.

A crase não foi feita para um milhar de ignorantes. Foi feita para todos eles.

É difícil abandonar tudo por um ideal. A menos que seja por um bom dinheiro.

A verdadeira prova de que o casamento é um milagre é que ele força duas pessoas a passarem
por situações tão desagradáveis que nenhum dos dois suportaria se eles não fossem casados.

Consciência preservacionista

Seja íntegro. Não faça as coisas pela metade. Não preserve apenas o meio ambiente, preserve
todo ele.

Bigamia: estado civil com uma mulher a mais. Monogamia: idem.(Sacha Guitry)

Quanto mais conheço os cães, mais prefiro os humanos. (Canibal anônimo.)

Tenha fé: há um mundo muito melhor do que este em que vivemos. É bem mais caro, é verdade,
mas o vinho, a comida e as mulheres são excelentes.

Dinheiro sempre traz problemas. Infelizmente, a recíproca não é verdadeira.

Ganhar dinheiro é a segunda coisa mais agradável de se fazer. A primeira, é o sexo. Há quem
consiga combinar as duas coisas.

Pessimista

A melhor qualidade do ser humano é ser biodegradável.

Nostalgia

Ah! (Suspiro.) Essa nostalgia de hoje não é mais que nem aquela de antigamente.

O tempo é o melhor conselheiro. Quando chegar depois de amanhã, amanhã será ontem.

Observe a realidade mas não seja pessimista. Não vai adiantar nada.

Na hora de prestar ajuda a seus semelhantes, lembre-se: um mamão lava o outro.

profissões

ESTAGIÁRIOS
Definição científica:
é uma subespécie da raça humana;
cientificamente conhecida por "inutilis rastejantis";
quando atinge um nível muito parecido com o de seres humanos, é acometido de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de "chatus universitarius".
Características:
O estagiário não existe... é uma assombração!
O estagiário não pensa... é um copiador de idéias!
O estagiário não ri... sofre de espasmos faciais!
O estagiário não almoça... ocupa lugar no refeitório!
Atribuições:
Grampeador Adjunto
Atendente de Telefone Trainee
Aplicador de Corretor Carbex em Treinamento
Sub-carimbador Operacional
Prendedor de Elásticos Pleno
Colador de Selos Bilíngüe (duas lambidas)
Picotador de Papel em Experiência
Xerocador Coadjuvante
Técnico Fechador de Malotes
Comprador de Sanduíches Sênior
Desentortador de Clipes Jr.
Oficial Conferente de Loto/Loteria
Direitos:
O estagiário tem todo o direito de ficar de boca quando levar um esporro.
O estagiário tem assegurado o direito de participar como voluntário das "CRs" que o chefe venha a promover no setor.
Habitat:
Costuma parasitar em estantes de bibliotecas públicas, porões de escola em geral e empresas de qualquer espécie.Nivaldo Danucalov danucalo@rural.com.br Belo Horizonte/Minas Gerais
Profissionais:
CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)
ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA: É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
ESCOTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a cúlpa nos outros.
Relação entre cada profissão e sua doença mais comum:
Advogado: Fórumculose
Agricultor: Entupimento da a...horta
Motorista de Táxi: Taxi-cardia
Policial: Prisão de Ventre
Condenado: Réu-matismo
Jogador de Futebol: Inchaço nas bolas
Guarda do Zoológico: Elefantíase
Jardineiro: Cravos
Jóquei: Tuberculose Galopante
Jogador de Bilhar: Cálculos Biliares
Sacristão: Sinosite
Usineiro: Açúcar no sangue
Caloteiro: Perda de Memória

Coisas de Micreiro

Frases sobre informática
Errar é humano, mas pra merda ser bem grande só com computador.Helio Brilhante Pereira
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
Digite WIN e volte amanhã.
Brasil: o jeito é reformatar...
O Pateta usa o teclado, o Mickey mouse.
Se o seu Windows não der problemas, reclame com a Microsoft.
Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!
Backup not found: (H)a! H(a)! Ha(!)
SOGRA.EXE - ocupa muito espaço e não serve prá nada.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
WWW – Wait, wait, wait...
Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina.
Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores.
O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS.
Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS.
Amar é: Apagar o WINDOWS do winchester dela.
Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?
Saiu meu boletim : (E)sconder , (M)ostrar , (T)acar_Fogo?
Briga no Clube : (C)orrer, (B)ater, (A)panhar, (T)odas.
Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?
Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser.
Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
No natal do Bill Gates não tem peru. Tem WIN-Chester.
WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava.
Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador.
XT não tem memória, tem vaga lembrança.
XT não tem placa mãe, tem placa avó.
Não confunda modess com modem, o slot é diferente.
Papai, o que é FORMATTING DRIVE C: ?
Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa.
Aluno de informática não cola, faz backup.
Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!
O impossível nos fazemos. Milagre precisa de mais memória.
Não pirateio programas. Só copio emprestado.
Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família.
Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline.
Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela.
Namorada é a versão Shareware da esposa.
Drogas? Prá que? Já tenho um XT!
Pirata? Eu? Só faço transferência de tecnologia.
Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco.
PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!!
Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar.
A vida é um eterno Upgrade.
Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.

leis de Murphy

Quando um sapato serve direitinho no seu pé... É feio?
A outra fila sempre anda mais rápido.
Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque deu tudo errado.
Tudo que começa bem, acaba mal.
Tudo que começa mal, acaba pior.
Tudo leva mais tempo do que se pensa.
Se você perceber que ha quatro maneiras de uma coisa dar errada, e driblar as quatro, uma quinta maneira surgira do nada.
Deixadas a sua sorte, a tendência das coisas e ir de mal a pior.
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Toda solução cria novos problemas.
A natureza esta sempre a favor da falha.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
Quando tudo vai indo bem, algo vai dar errado.
Se você esta se sentindo bem, não se preocupe, isso passa.
Sorria...amanha será pior.
Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Nada e tão fácil quanto parece
A outra fila sempre anda mais rápido.
Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo pê da vida.
Nunca desenhe o que você pode copiar.
Nunca copie o que você pode decalcar.
Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar suas funções.
Tudo funciona melhor ligado na tomada.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Uma notícia ruim nunca é suficientemente ruim que não possa haver pior.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
Se esta escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
Dois erros são somente o começo.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se alguma coisa pode dar errada, acontecerá.
Nada nunca é tão simples quanto parece.
Qualquer coisa leva mais tempo do que você espera.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto.
Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete.
X é quantidade que - quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém, dá a resposta que você deveria ter obtido.
Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
Qualquer programa quando esta pronto para funcionar esta absoleto.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

Eeeeeeeeeeeeeeh !!!!

Esse eh meu primeiro blog.
E agora !?!?!?!?!?!?!?!?!?